El Rincon del Rafa

Lead the Way

2011-07-15T13:38:00.003+02:00

Angry Birds en la vida real

2011-07-04T00:11:00.001+02:00

Un poquito de ritmo

2011-05-16T21:50:00.000+02:00

Quien es el listo que reta a este chaval a vailar al street dacen???

La verdad es que da envidia no estar hay para disfrutar mas tiempo del espectaculo.

Los Geeks no nos aburrimos

2011-05-16T21:22:00.000+02:00

Bueno Digamos que no nos aburrimos o nos aburrimos mucho....

F5 2011 RE:PLAY Film Festival. Inductance from Physalia Studio on Vimeo.

La Terraza CDC

2011-05-12T13:10:00.000+02:00

Esta es una de mis canciones preferidas por no decir mi favorita....

Y me en este momento me siento muy identificado con parte de esta cancion.

Yo era tu mala influencia, y fuiste mi princesa, siempre son fragiles las horas mas perfectas, quizas me invada la nostalgia, por un encuentro imposible, de las memorias solo atesoramos lo sublime....

Ha pasado el tiempo esto es lo que siento, de lo que te digo Dios es mi testigo, de con cada noche, en cada mañana, de todos los minutos de todas las semanas, no dejo de pensar en lo que dijiste, no dejo de aferrarme a los que me diste, no cambia lo que siento, la distancia es como el viento, nos vi en el pasado, quererte a mi lado, es tan solo tratar de ser sincero conmigo mismo, es tan solo tratar de llenar este vacio,
que me carcome las entrañas y no me deja vivir si no estas junto a mi.

Estos yankees

2011-05-11T13:56:00.000+02:00

Dios despues dicen de humor amarillo... pues estos si que se fostian bien...

Lazos apple y la Liga de la Justicia (HUMOR)

2011-05-10T21:10:00.000+02:00

No os habéis preguntado porque Apple en su Iphone tenia un archivo de texto en el que guardaba las antenas por las que hemos estado?

Pues aquí tenéis la respuesta a esa pregunta... es una unión entre Apple y la Liga de la Justicia de la que forma parte Obama.

Solucion para sarcasmos escritos???

2011-05-10T20:58:00.000+02:00

Una empresa Americana llamada Sarcasm Inc. Dice haber encontrado la solución para los sarcasmos en las conversaciones escritas en chat, e-mail, foros, y blog.

Este símbolo esta creado con una combinación de @ , ! , ? Ya que en realidad forman parte del sarcasmo. Para poder utilizarlo tienes que instalar un software gratuito aquí .

Aunque en esta fabuloso blog escrito a la perfección no hay malos entendidos ya que no soy nada sarcástico.

La Maquina Inservible esta vez gana !

2011-05-10T20:33:00.000+02:00

Como ya muchos sabréis esta cacharro solo tiene una utilidad, matar el aburrimiento del dueño, ya que lo único que esta máquina hace la encenderse es apagarse (por eso lo de inservible).

Pero esta vez para nuestra sorpresa no es tan tonta como aparenta…

How I Met Your Mother... Legen..... Dario...

2011-05-07T19:18:00.004+02:00

Como muchos sabéis una de mis series favoritas es Como conocía a Vuestra madre (How I met your mother).

Ya que últimamente tengo mucho tiempo libre (MUCHOOOOO), Buscando por internet, me encontré con una grata sorpresa.

En la serie el ídolo de muchos y odiado por muchas, Barney Stinsong, tiene dos grandes libro (por ahora…), en el que se basan un par de capítulos de la serie.

The Play Book o Manual de Juego: (Temporada 5 Capitulo 8):

En este capitulo nuestro queridísimo crack en trampas, engaños timos, tretas, embustes, tácticas, estratagemas y triquiñuelas en los temas de ligar, nos presenta esta libro que tiene perlitas como:

No bebas eso: El engaño consiste en decirle a una chica:

Barney: no no no bebas eso he visto que alguien te
ha echado algo dentro.

Chica: ¿quien?

Barney: ese!!!

Chica: Sonríe y le dice gracias

Barney 1 chicas 0

Señora Stinsfire

Barney 2 Chicas 0

Lorenzo Von Matterhorn

Barney 3 Chicas

Y muchas mas pero mejor es ver el capitulo...

The Bro Code o El Codigo de los Colegas (Capitulo 17 Temporada 3)

En este libro Barney nos da las pautas a seguir con todos nuestros colegas son reglas Basicas y sencillas como:

Artículo 1: Un colega nunca se acostará con la ex de otro colega.

Artículo 2: Todo colega antepondrá sus amigos delante de las mujeres. Es como una pirámide de prioridades,
los amigos lo primero.

Artículo 3: Nunca beberás la última cerveza, a menos que el resto de colegas te haya dado el permiso de que esa cerveza es la última. Sino siempre será la penúltima copa.

Artículo 4: Si una chica se encuentra dentro de los siguientes criterios, al momento quedará fuera de tu alcance si:

– Es la ex de algún colega.

– Un colega te ha explicado que se ha enamorado de ella y que la quiere.

– Es la hermana de un colega.

Al mismo tiempo, si se tratase de la prima de un colega, para poder seguir adelante, se necesitará el beneplácito del colega.

Y muchas mas pero lo mejor es ver el capitulo...

Bueno la grata sorpresa es que estos libros están los dos a la venta, Están editados en ingles y no en español pero seguro que será una lectura como muchas pero muchas Risas. Para los que no os apetezca comprar los libros aquí os dejo:

Para descargar:

Para Comprar:

Estoy de Vuelta...

2011-05-07T17:53:00.001+02:00

Tras un largo tiempo sin Mantener el Blog… He vuelto he intentare deleitarlos con las perlas que se me ocurran o que encuentre por Internet…

Saludos a todos y Gracias por la paciencia…

Mastubación Femenina

2010-05-12T20:56:00.002+02:00

Este articulo se lo dedico a Maricruz... despues no me digas....

Después de 20 años teniendo relaciones sexuales sin experimentar un orgasmo, una sonrisa de oreja a oreja se dibujó en su cara. Aprender a masturbarse a los cuarenta años supuso para ella un antes y un después. “Le cambió la perspectiva de la vida, por primera vez descubrió que su cuerpo, aparte de experimentar dolor, también podía proporcionarle placer”. Quien lo dice es Jesús Ramos, psiquiatra del Hospital Ramón y Cajal de Madrid que le hizo ver que su falta de deseo sexual no era algo natural, como ella creía. Simplemente, no había tenido contacto con el placer, algo que la mayoría de las mujeres descubren en la infancia explorando su clítoris, es decir, masturbándose. Esto derriba uno de los mitos más extendidos: que los chicos se inician en esta práctica antes que las chicas por el hecho de disponer de un órgano sexual más fácilmente manipulable.

La creencia es falsa. Jesús Ramos, tumba este y otros mitos en su libro Un encuentro con el placer, la masturbación femenina basándose en un centenar de estudios científicos que han aparecido en la literatura médica en los últimos años. El libro refleja el tabú que la búsqueda del placer ha sido para muchas mujeres. En uno de los testimonios que recoge, una mujer explica que durante años creyó que era la única “que había hecho semejante descubrimiento”, porque ninguna de sus amigas hablaba de eso, mientras que los chicos no encuentran ningún impedimento para hablar de sus masturbaciones. Las cosas han cambiado mucho, pero persiste el manto de silencio. Muchas mujeres aún consideran esta práctica algo ajeno a la sexualidad femenina.

Sin embargo, la ciencia ha ido derribando un mito tras otro. Uno de ellos dice: la lenta respuesta sexual de las chicas hace que sea menos sencillo optar por la masturbación. Pero los cálculos de última referencia aseguran que no hay nada más lejos de la realidad. Las mujeres responden a los estímulos tan deprisa como los hombres: en 10 segundos. Tardan en llegar al orgasmo entre dos y cuatro minutos, como ellos, y menos si están muy excitadas.

Otra idea muy extendida sostiene que las chicas tienen menos deseo sexual y les cuesta más llegar al orgasmo. Pues no. La mitad de las mujeres los tienen a diario, o casi. No solo eso: un 42% se excita más rápida e intensamente que el promedio de los hombres; y la mayoría es capaz de tener más orgasmos: casi la mitad son multiorgásmicas. Entre estas últimas, casi todas se masturban. ¿Por qué? Según Jesús Ramos: “Porque con ninguna otra actividad sexual se alcanza un 96% de probabilidades de llegar al clímax. Dos de cada tres reconoce hacerlo para satisfacer la excitación, pero también tiene otras utilidades. El psicólogo Morton Hunt asegura que el 30% recurre a ella como sustitutivo de los ansiolíticos; se masturban para aliviar tensiones de cualquier tipo: una entrevista de trabajo o un examen.

Sin receta

El orgasmo es el mejor relajante muscular. “Tranquiliza y da placer, y por si eso fuera poco, es natural, ecológico, gratis y siempre se tiene a mano”, explica Jesús Ramos.

El tratamiento no necesita receta, pero este psiquiatra del Hospital Ramón y Cajal de Madrid sí ha recomendado a algunas de sus pacientes que se masturben. Las hay que no han conseguido vencer el pudor, pero otras sí lo han hecho y han vuelto a la consulta con una sonrisa, tan expresiva como la de las mujeres que acuden al urólogo con problemas de incontinencia y salen con una receta que no tienen que ir a buscar a la farmacia, sino a un sex shop. Lo que tienen que comprar son bolas chinas, un instrumento que muchas mujeres utilizan para alcanzar orgasmos más intensos durante la masturbación. Pero además, tiene un beneficio indirecto. “Refuerzan la musculatura del suelo pélvico, de forma que previenen el escape de orina, y al reducir las posibilidades de incontinencia se producen menos infecciones de orina”, explica Juan Carlos Ruiz, director del Instituto Urológico Madrileño.

Las mujeres que robustecen los músculos de la pelvis, mediante la masturbación o con otros ejercicios, lo notan en los orgasmos, pero además tiene otras ventajas médicas. Según el ginecólogo Ramón Serrano Vicens: “En el primer parto de mujeres que se casaron vírgenes y quedaron inmediatamente embarazadas, las contracciones del útero fueron más eficaces en el 86 por ciento de las que se masturbaban sin problemas de conciencia; mientras que disminuía a un 17% entre las consultadas que manifestaban no haberse masturbado nunca.

No es de extrañar, si tenemos en cuenta que la oxitocina, la hormona que se libera durante el orgasmo y se considera responsable de este, es también la causante de las contracciones uterinas durante el parto.

Parecido efecto tiene sobre las reglas dolorosas. Hay mujeres que han aprendido a combatir la dismenorrea precisamente masturbándose inmediatamente antes y durante la regla. Dado que el orgasmo facilita las contracciones del útero, las molestias disminuyen. Estas son más frecuentes entre las mujeres que se masturban con sentimiento de culpa (80%); algo menos entre las que no lo han hecho nunca (40%) y menos aún (15%) entre las que se masturban sin represión, según una investigación llevada a cabo por el ginecólogo Ramón Serrano Vicens.

La normalización de esta práctica tiene otro efecto, según Jesús Ramos: “Permitirá considerar normal, y no algo devaluado, todo encuentro sexual aunque no incluya el coito”. En Grecia había un floreciente comercio de vibradores, entonces fabricados con cuero y, obviamente, sin pilas. La masturbación estaba incorporada a la vida de las griegas de forma tan natural que se recomendaban las unas a las otras los artesanos que mejor les fabricaban los dildos. En realidad, el aparato se ha vendido incluso en las situaciones más adversas. Sin ir más lejos, durante el Franquismo se ofertaban por correo en las pacatas revistas de la época, pero eso sí, con el eufemístico nombre de “masajeadores faciales”.

Como a los jóvenes de reemplazo en la antigua mili, a las modistas se les daba bromuro para bajarles la libido.

COSER Y CANTAR

Entre 1866 y 1932 se patentaron en Estados Unidos 33 aparatos para dificultar la masturbación. Los puritanos no veían más que riesgos contra la castidad por todos lados. Miraban con recelo cualquier avance: las bicicletas, las máquinas de coser... “Llegó a administrarse bromuro a las modistillas que trabajaban en los talleres de confección con máquinas a pedales, para que las contracciones rítmicas de los muslos no despertasen los deseos de aplicarse a la búsqueda de placeres prohibidos”, recuerda el psiquiatra Jesús Ramos.

FUENTE: www.quo.es

Nuevas ideas para google voice

2010-01-02T16:57:00.001+01:00

Según declaraciones de Bradley Horowitz, alto directivo en la gestión de producto de Google, en 2010 van a trabajar duro para romper la delgada línea que separa la telefonía móvil e Internet, y Google Voice será el caballo de batalla.

La reciente adquisición por parte de Google de Gizmo5, una compañía desarrolladora de software que permite llamadas basadas en Internet en teléfonos móviles y ordenadores, basado en estándares abiertos (SIP), no hace más que dar importancia a esta línea de trabajo.

Fuera de la compañía del buscador hemos conocido que Telefónica se ha hecho con Jajah, compañía proveedora de VoIP, y BT con la desarolladora de software Ribbit, demostrando que todos están trabajando en convertir las llamadas de voz en una aplicación, y parece seguro que el resto de operadores darán este paso inevitable.

Skype vitaminado

Actualmente Google Voice cuenta con 1.4 millones de usuarios, una cifra ridícula si la comparamos con los 500 millones de Skype en el mundo, una diferencia en parte debida a una importante diferencia entre ambos servicios: Google Voice necesita tener asociado un teléfono de una operadora a su cuenta para el funcionamiento.

Aquí es donde entra en juego Gizmo5, ya que permitirá a la compañía del buscador convertir a Google Voice en un servicio que opere como Skype, sin operadoras de por medio, y permitiendo comunicarnos desde el PC o el teléfono móvil vía Internet.

Además Google apuesta por adornar el servicio con funcionalidades que es difícil que puedan ofertarse de una forma tradicional de comunicación, como la integración de los contactos de la red, un buzón para las llamadas, la transcripción de las mismas y lectura de textos. Y siguiendo con las ideas de trabajo de la empresa, intentando subir todo lo que pueda ir a parar a la nube.

Las tarifas de las operadoras se encuentran con Google Voice

Los cambios no pueden acontecer de un día para otro, pero se me ocurre que se puede empezar por terminar con las limitaciones de las tarifas planas, y es que en EEUU ya se está hablando sobre la tarifa de 500 minutos de T-Mobile y el Nexus One: ¿qué pasaría si al terminar esos minutos entra a funcionar Google Voice y la operadora no tarifica el resto de comunicaciones?.

La respuesta no la tenemos, y lo que planteamos tampoco creo que suponga una alternativa viable a las llamadas convencionales, pero la verdad es que actualmente hay gente que está haciendo llamadas desde su teléfono móvil con la combinación Gizmo5 y Google Voice en EEUU, utilizando un teléfono de una operadora sólo para la validación del servicio.

Parece claro que cualquier movimiento en este sentido hará que Google siga engrosando su lista de “amigos”, pero esta lista es ya un interesante tema para otro artículo.

Fuente: XATAKA

2009-12-31T20:13:00.001+01:00

En cualquier rincón del mundo, compañías de todo tipo se pelean por dar la campanada (y nunca mejor dicho) con los anuncios de fin de año. Duracell, posiblemente, tenga uno de los más originales. El fabricante de pilas y baterías tiene en las calles de Manhattan un "laboratorio" en el que invita a turistas y neoyorquinos a subirse en una especie de bicicletas y dar pedales en medio del frío. ¿Por el bien de sus entumecidas articulaciones? No, para iluminar el letrero que dará la bienvenida al año 2010 en Times Square.

Básicamente, la energía generada por estas dinamos de accionamiento humano será almacenada para, en la madrugada de mañana, proporcionar la electricidad que exigirán los 9.500 LED que cubren la fecha, iluminando sus números justo con el caer de la famosa bola. Sin contar los telespectadores, cerca de un millón de personas podrán contemplar este curioso anuncio en tiritante directo y a pie de calle.

Fuente: Engadget

Se ilumina el camino

2009-12-31T19:33:00.001+01:00

La joven diseñadora Elizabeth Redmond ha ideado PowerLeap, un pavimiento de hormigón y cristal que aprovecha la energía cinética de los pasos para generar electricidad.

Se basa en el fenómeno de piezoelectricidad para convertir la energía cinética humana en energía utilizable. Así, las personas generan constantemente la electricidad que necesitan en la calle y la comunidad se involucra en la producción de energía.

Fuente: Ecologia microsiervo

Un ladron muy intelegente o no!!!!

2009-12-31T18:18:00.001+01:00

El protagonista es un hombre (británico, también) que logró recuperar las cosas que le fueron robadas de su casa gracias a que el ladrón las puso a la venta en eBay. El robo se había llevado a cabo una semana antes de que Tristan Brooks se mude a su nuevo hogar, cuando se encontró con que su cocina estaba vacía, con casi todas los electrodomésticos desaparecidos: el refrigerador, horno eléctrico, teléfonos inalámbricos, tostadora y hasta las cortinas entre otros elementos.

Mientras que la policía dijo que no había rastros del delincuente, la novia de Brooks tuvo una mejor idea: buscar en eBay. En solo minutos, se encontraron con cada elemento valioso que les había sido arrebatado, publicado en el popular sitio de ventas. Arreglaron una visita con el pretexto de tomar las medidas de los equipos, y coordinaron para que la policía arreste al sospechoso.

Afortunadamente, Brooks pudo recuperar todas sus cosas, pues había guardado los números de serie de los equipos. En cuanto al sospechoso, fue arrestado y liberado bajo fianza, pero nunca se presentó ante el magistrado, con lo cual ahora hay un nuevo pedido de arresto.

Fuente: Bitelia

Que bonito es el amor....

2009-12-31T17:40:00.003+01:00

Quien no se recuerda de la famosa escena donde la sirenita le dice a su padre que esta enamorada???...

Franco no murio.... fue ASESINADO

2009-12-31T17:38:00.001+01:00

En se lo que hicisteis nos lo aclaran....

Leyes aereas americanas

2009-12-31T17:04:00.002+01:00

Agentes de la TSA interrogan a dos bloggers por publicar directiva de seguridad aérea

El otro día escribía sobre las probabilidades reales de que un avión sufra ataque terrorista y la importancia de que la ciudadanía no se deje dominar por el miedo ya que nos hace más vulnerables y facilita que gobiernos, con la excusa de la seguridad, impongan cualquier tipo de restricción o presión. Pues justamente algo de esto ha pasado a pequeña escala en las últimas horas, pero primero pongámonos en antecedentes.
Como la mayoría recordará el pasado día 25 de este mes un trastornado de nombre Umar Farouk Abdoulmutallab consiguió colarse dentro de un avión, que despegó de Amstardam y aterrizó en Detroit, con un artefacto explosivo el cual finalmente falló. Tras el suceso la Transportation Secutiry Administration (TSA) lazó la directiva de seguridad SD-1544-09-06 que entró en vigor ese mismo día y en la que se recogen una serie de medidas para aumentar la seguridad en los aeropuertos de EE.UU.
Dicho documento, que ha sido muy criticado por excesivo e incluso absurdo en alguno de sus puntos, fue publicado entre otras personas por los bloggers Steven Frischling y Chris Elliot, ambos profesionales de renombre que han trabajado para publicaciones tan prestigiosas como The New York Times o Washington Post. Y aquí es donde comienza “lo oscuro” del asunto.

Resulta que tanto Steven como Chris recibieron sendas vistas de agentes especiales de la TSA en sus respectivos domicilios. Los agentes de la TSA interrogaron, e incluso coaccionaron, durante varias horas a ambos y también se llevaron equipos informáticos, ¿su delito? Publicar la directiva SD-1544-09-06, concretamente los agentes querían saber de dónde habían sacado el documento al que no deberían haber tenido acceso.
Aunque todo el proceso ha sido completamente legal, estamos ante un ejemplo de como los gobiernos, gracias al miedo generalizado, se ven legitimados para hacer cualquier cosa, aunque sea estúpida, en pos de la seguridad de sus rebaños. ¿Y por qué son absurdos estos interrogatorios de la TSA? Pues muy simple, la directiva fue enviada a todos los grandes aeropuertos y aerolíneas internacionales, lo que se traduce en que muchos miles de personas accedieron al mismo. ¿Pensaban los de la TSA que nadie abriría la boca sobre una directiva de seguridad muy controvertida? Si es así entonces son muy ingenuos y hemos dado con el verdadero problema de seguridad para los medios de transporte estadounidenses. En esta ocasión ningún derecho fundamental se ha visto atropellado, aunque siga estando totalmente fuera de lugar arremeter contra dos bloggers por sacar un documento puesto a disposición de miles de personas por las propias autoridades. Pero en esta ocasión, mañana no sabemos para qué puede usar el miedo y la disculpa de la seguridad el gobierno de turno.

Fuente: ALT1040

Bueno y para reirnos un rato os dejo un monologo:

API de Twitter

2009-12-31T16:37:00.001+01:00

Bueno hay buenas noticias para los mas twitteros, La API va acceptara 1500 peticiones por horas en vez de la 150 que accepta actualmente.

Uno de los motivos por los cuales Twitter tuvo el éxito tan grande que tuvo es por la cantidad de aplicaciones de terceros que se desarrollaron que lograron llenarlo de características y opciones que, de otra forma, no podríamos disfrutar desde la web.

Todas estas aplicaciones para funcionar utilizan la API que soporta un máximo de 150 peticiones por usuario por hora. Esto quiere decir que, por ejemplo, un usuario no podrá actualizar TweetDeck más de 150 veces en 60 minutos.

En un principio, cuando Twitter no era utilizado con la frecuencia que se lo utiliza en la actualidad, esto no estaba tan mal, pero ahora nos estamos quedando cortos. Por ese motivo, al menos según informa Ryan Saver, Director de Plataforma de Twitter a través de un mail, la API se modificará muy pronto para poder soportar 1.500 peticiones por hora.

En la red ya se está hablando de una nueva “revolución” por parte de las aplicaciones de terceros que anteriormente estaban completamente restringidas por esas 150 peticiones que ahora aumentará nada menos que 10 veces. Si esto es cierto o no, nadie lo sabe, lo que sí es seguro es que la libertad que tendrán los desarrolladores será muchísimo mayor.

Fuente: ALT1040

Telebision con B no con V

2009-12-29T16:17:00.002+01:00

Muy buenas despues de tanto tiempo de abandono del blog voy a intentar poner algo interesante.

Bueno despues de varios meses buscando una aplicacion decente para media centrer he encontrado
una muy muy "Telebision" si con B en vez de con V. una aplicaccion libre y sin ningun coste,

porque la considero buena?

Series:

Selecionas las carpetas que pertenecen a series de TV y se ven en un menu diseñado para ellas

Te descarga las caratulas y los argumetos de capitulos y temporadas de cada serie.

Ajustes para casi todo lo que un mortal desearia para su reproductor de pelis.

4 por dios esta todo en español....

Peliculas:

basicamente hace todo lo que con las serires pero con las peliculas

Internet:

desde Youtube hasta la la NASA pasondo por seriesyonkis y peliculas yonquis.

Cine: 

En la nueva version que la he instalado hoy viene un menu que es cine en la cual viene un listado de categorias ("comedia, accion, suspense, etc...") no son muy buenas pero algo es algo.

En la nueva version tambien tiene una poncion para comprar pelis a 1 euro. (en donde? no se! No he tenido tiempo de verlo todo pero en lo que lo sepa lo agrego..

Television:

En realidad por defecto no trae nada para la tele pero por hay un extra que alguien se curro para poder ver la tele por internet y por lo que he oido funciona muy bien. cuando lo consiga os lo pongo para que lo veais.

Si os gusta mucho como a mi y os esperais un poco os van a dar una sorpresa porque van a sacar un disco duro multimedia muy pero que muy currado.

PD: Para los amantes de linux tambien esta. y para los de MAC viene en caminio

La Historia del baile

2009-09-28T18:42:00.003+02:00

Efecto de la drogas

2009-09-09T12:05:00.002+02:00

Algo que pocos sabemos de la gripe porcina

2009-09-03T13:03:00.004+02:00

Hola a todos buscando en youtube me encontre con este mini documental hecho por un Argentino, tiene informacion que muchos personas desconocen y los medios de comunicacion no nos proporcionan... espero que os guste.

Summer cat

2009-07-16T13:50:00.003+02:00

I kissed you good bye at the airport.
I held you so close to me.
I said ’So here we are now and I can’t stop from crying Lilly’.
And you said ’Hey hey hoo, you know this is the way to go.
You will forget about me when I’m on that plane.
Forget about me when I’m on that plane.’

Tonight tonight tonight tonight
I wanna be with you
Tonight tonight tonight tonight
I wanna be with you tonight

The plane took off and my love went with it.
The chilly wind whipped my both cheeks hard.
And the man next to me said ’Everything is gonna be alright’.
I said ’Nothing is gonna be alright, but thank you anyway’.
And then I saw your face in the airplane window.
I waved my hands and I shouted to you:

Tonight tonight tonight tonight
I wanna be with you
Tonight tonighttonight tonight
I wanna be with you tonight

I wore a T-shirt and my worn out hat.
Abandoned as a summer cat.
And as I stood there as a broken hearted I realized you got the car keys still.
So I broke into my own old car.
I fell asleep on the passenger seat.
I dreamed of summer sex with you and you whispered in my ear:

Tonight tonight tonight tonight
I wanna be with you
Tonight tonight tonight tonight
I wanna be with you tonight

Why can’t you leave me tomorrow instead?
And above the clouds she said to her self
I can’t believe how naive a man can be.
That’s why I love you so and that’s why I can’t be with you…’

Tonight tonight tonight tonight
I wanna be with you
Tonight tonight tonight tonight
I wanna be with you tonight

español

Me despedí con un beso en el aerpuerto y te di un abrazo enorme. Te dije, " allá vamos, pero no puedo parar de llorar Lilly". Tú me dijiste " Ey, eh! sabes que es el camino correcto. Te olvidarás de mi tan pronto como suba al avión. Olvídame cuando esté en el avión. Esta noche, esta noche, esta noche, esta noche quiero estar contigo! Esta noche, esta noche, esta noche quiero pasarla contigo. El avión despegó, y mi amor se marchó con él. El gélido viento azotaba fuertemente mis mejillas y el hombre que estaba junto a mi me dijo, "todo va a salir bien". Yo le contesté, "No, no saldrá bien, pero de todas formas, Gracias!" Y justo vi tu cara asomando por la ventanilla del avión. Agité mis manos y te grité: Esta noche, esta noche, esta noche, esta noche quiero estar contigo! Esta noche, esta noche, esta noche quiero pasarla contigo. Llevaba puesta una camiseta ajada y mi sombrero y me quedé abandonado como un gato en verano. Y mientras permanecía allí de pié con el corazón destrozado, me dí cuenta que todavías tenías las llaves del coche! Así que rompí la ventanilla de mi viejo coche, y me quedé dormido en el asiento del copiloto. Soñé con el sexo que tuvimos en verano, y cómo susurrabas en mi oreja: Esta noche, esta noche, esta noche, esta noche quiero estar contigo! Esta noche, esta noche, esta noche quiero pasarla contigo. ¿Por qué no me dejas mañana mejor? ¿Por qué no me dejas mañana mejor? Y sobrevolando las nubes ella se dijo a sí misma: "No me puedo creer lo inocente que puede llegar a ser un hombre!" Es peor eso por lo que te quiero tanto, y por lo que no puedo estar junto a ti... Esta noche, esta noche, esta noche, esta noche quiero estar contigo! Esta noche, esta noche, esta noche quiero pasarla contigo.

Un payaso contra la tele

2009-07-11T03:48:00.001+02:00

El metro

2009-07-04T22:19:00.004+02:00

Ustedes se imaginan el metro de madrid a las 6 de la mañana??? unos dormidos otros cabreados por ir al trabajo otros estudiando algunos leyendo un libro o el periodico y ¿¿¿una pesona riendo???
¿¿¿ Que pasaria???

Pues aqui vuestra respuesta...

Piso Va!!!!!!!!!!!

2009-07-04T22:05:00.002+02:00

La verdad es que esto es una de las cosas más raras que he visto… En Shanghai, un edificio de 13 pisos en construcción ha volcado, tal y como suena, sin trampa ni cartón.

No soy arquitecto, pero vamos, que a simple vista y viendo como ha quedado me da a mi que los cimientos brillaban por su ausencia.

Warcraft 2

2009-07-04T22:03:00.001+02:00

Ya queda menos para que salga el juego que llevamos esprando años....

Nuevos Radares en Madrid

2009-07-04T21:44:00.003+02:00

De momento son en Madrid, pero el modelo lo irán poniendo en todos los

sitios poco a poco

Atención, nuevo sistema de radares. Ahora hay que mirar abajo y no
hacia arriba.
Ubicación:
De momento solo sabemos de 3 radares.
1- En O'donnell a la altura del Pirulí.
2- En M-40 a la altura del Hipercor del Campo de las Naciones
3- En N-IV en el primer desvío de Getafe.
Presten mucha atención que esto cada vez va mas en serio.

Muere el Rey del POP

2009-06-26T23:04:00.003+02:00

Al pop se le paró el corazón a las 12:26, hora de Los Ángeles. En ese minuto el teléfono de emergencias recibió una llamada: Michael Jackson había sufrido un paro cardiaco (no se especificaba de qué tipo) en su casa de Bel-Air y no respiraba. Tres vehículos de los servicios de urgencias respondieron a la petición de auxilio de un miembro del servicio del rey del pop con la esperanza de reanimar al cantante. Dentro de la mansión se iniciaron los primeros auxilios. "Fue como vivir un momento histórico", dijo una de sus vecinas. Desde el pasado mayo, Jackson vivía en Bel-Air, cuando alquiló un palacete estilo francés de siete dormitorios y 13 cuartos de baño. Esta vecina, como el resto del barrio, se enteró de la noticia cuando la policía cortó el tráfico para dejar salir a las ambulancias. Desde las aceras, los turistas, fauna habitual del exclusivo vecindario, disparaban sus cámaras "por si hay suerte".

En el interior de una de las ambulancias iba un músico sin el que no se puede entender la historia del pop. Billie Jean o Thriller convirtieron a este artista nacido en Gary (Indiana), en 1958, en el mayor superventas de la historia de la música estadounidense. Veintisiete años después de aquel éxito rotundo, que también revolucionó el mundo audiovisual con el legendario vídeo que llevó durante casi quince minutos un baile de zombis magistral a las televisiones, Michael Jackson aún es el artista estadounidense que mayor número de discos ha vendido: 750 millones de álbumes en todo el mundo, un hito de la historia de las discográficas, para las que estrellas como Jackson ya nunca generarán los mismos ingresos.

Según Steve Ruda, portavoz de los servicios de emergencia que asistieron a Jackson, la ambulancia sólo tardó seis minutos en llegar al centro médico UCLA Ronald Reagan. Pero los esfuerzos fueron en vano. El primer indicio lo dio LaToya Jackson cuando salió por la puerta de urgencias con su rostro cubierto. Su madre, Katherine, también estaba con él. A las 3:15 hora local -nueve horas más en la España peninsular- la muerte de Michael Jackson se confirmaba oficialmente. Para ese momento cientos de periodistas y fotógrafos estaban a la puerta del hospital.

Así desaparecía un artista marcado por su talento musical, sí, pero también por sus excentricidades. Primero fue la burbuja de oxígeno en la que pasaba largas temporadas para ralentizar el proceso de envejecimiento. Después los rumores de que intentaba dejar de ser negro y volverse blanco. Fue víctima de un incendio, que le desfiguró parte de la cara, y según aseguraban sus allegados, le volvió especialmente paranoico.

Después compró su rancho Neverland, donde construyó una especie de paraíso para niños a los que invitaba a su casa constantemente. Hasta que llegó la primera acusación de abuso de menores en 1993, saldada con un acuerdo multimillonario. Su reputación quedó tocada para siempre. Y una década más tarde, en 2005, cuando otra familia le acusó de lo mismo, no pudo salvarse del escarnio público que produjo un largo proceso judicial que cercenó no sólo su salud física sino, según sus allegados, también su salud mental. Consiguió que le declararan inocente, pero sirvió de poco: la prensa se cebó con él y tras el juicio, desapareció de la vida pública para enclaustrarse en el reino de Bahrein con sus tres hijos. Después de cuatro años de ausencia, tenía previsto volver a los escenarios el 13 de julio en Londres.

Y por eso descansaba en su mansión angelina. El acordonamiento de la zona del hospital repercutió en el tráfico en las principales arterias de la ciudad. Twitter también se vio colapsado por la noticia. "No, oh dios mío", escribió otra reina de las revistas de cotilleos, Lindsay Lohan, incrédula ante el fallecimiento de este eterno Peter Pan. El actor y humorista Marlon Wayans -figura de la comunidad afroamericana- también hizo llegar sus plegarias a la familia de Jackson cuando todavía ni su padre, Joseph, ni la mayor parte de sus hermanos había podido llegar a su lado. "Sin él no sería lo que soy", dijo Ludacris. "He perdido a mi hermano pequeño. Un trozo de mi alma se ha ido con él", declaró el productor y amigo Quincy Jones, junto con quien hizo posible su mayor éxito, Thriller. "La divinidad unió nuestras almas", resumió Jones, devastado por lo que sólo describió como una noticia "trágica e inesperada".

Los homenajes se extendieron en el otro extremo de la ciudad, en el Paseo de las Estrellas, donde los aficionados convocaron por Internet una vigilia junto a la estrella que lleva el nombre de este artista. Una reunión confusa porque la auténtica estrella de Jackson estaba tapada por el estreno de Brüno, la comedia de Sacha Baron Cohen. Muchos de los fans se congregaron, entonces, en otra estrella, la dedicada a Michael Jackson... pero era la de un locutor de radio del mismo nombre. Hasta en su luto pudieron la confusión y la excentricidad.

Periodico el PAIS

Les dejo a continuacion el que para mi es y sera uno de los mejores videoclips que he visto nunca...

tiene muchos años (para ser presisos de 1982) pero sin duda es el mejor...

Video original - Michael Jackson - Thriller

Para verlo en HD pincha AQUI

tambien os dejo las que para mi son sus mejores canciones

si alguien ve que me salto alguna comentarlor que la agrego...

y claro que no se me olvida el video que forma parte de la infancia de muchos como yo que les encanto la peli de la que esta cancion fue soundtrack FREE WILLY

Michael Jackson - New Music - More Music Videos

espero que os guste...

homo freneticus

2009-06-20T16:02:00.001+02:00

un ejemplar par el estudio

Quien de los 3 entra al cielo????

2009-06-20T14:15:00.001+02:00

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.

San Pedro sale y les dice:

‘Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa’.

San Pedro continuó explicando:
‘La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy’.

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.

El primer hombre pasó y empezó a relatar:
‘Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano… Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor…, abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios… ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana…
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH…!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
‘Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío.. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída.
Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte’.

San Pedro estaba estupefacto.. Hizo pasar al último hombre y le dice:
‘Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores… ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó…
‘Bien, seré breve, imagínate esto: Yo estaba en pelotas, escondido en un mueble bar….

American Airlines

2009-06-20T14:06:00.003+02:00

ASOMBROSO AVISTAMIENTO EN EL PACÍFICO SUR

2009-06-20T13:29:00.004+02:00

En Noviembre de 2006, el yate 'Maiken' estaba viajando en el Pacífico Sur cuando la tripulación se encontró con un rarísimo avistamiento -

.... Era arena sobre el agua, y la arena estaba flotando

SOBRE LA SUPERFICIE de las olas…

Vea estas fotos y trate de imaginar la sensación, la emoción de experimentar este fenómeno.

el dilema de un hombre

2009-06-20T13:19:00.002+02:00

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para
casarse...
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la
más apta para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su
cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo
gastaran como quisieran.

La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de
belleza, etc.

Volvió
y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para
estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice
porque te quiero.

La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una
consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte,
palos de golf...

Volvió
y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí
así te hago más feliz... Lo hice porque te
quiero.

La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días
triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5..000 euros que
el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu
dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi
propio dinero... Lo hice porque te
quiero.

Entonces,
el hombre pensó.
Pensó...pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

A los
hombres les cuesta muuuuuuuuuucho
pensar......

Y
siguió
pensando.

Pensó....pensó...pensó....

Pensó...pensó....pensó.....

Pensó....pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó....pensó.....
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó.....pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó....
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó......pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó....pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Y

ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS
GRANDES.......

Diario del gimnasio

2009-06-19T12:17:00.000+02:00

Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio. Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea.

Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada VANESA, quien se autodescribió como una instructora de Aerobic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva.

El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.

Lunes: Empecé mi día a las 6:00 a.m. Bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.

VANESA me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida entre sus nalgas, que estaban muy cerca de mi…

Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que la chica pasaba junto a mí…

Martes: Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa. VANESA hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena…

¡Me sentía fantástico!… era una nueva vida para mi.

Miércoles: La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales.

Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto… VANESA se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club.

Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen mis partes cuando me subo a la cinta, así que VANESA me subió al step. ¿Para qué mierda alguien invento una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?.

VANESA me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida…;otra de sus tantas gilipolleces… y promesas.

Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos.

La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.

Viernes: Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.

VANESA quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!… Y si no quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich…

La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy subnormal no tiene la más puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.

¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

Sábado: La anormal de VANESA me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de joder a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo el maldito Nacional Geographic… putos pajaritos follando y saltando de rama en rama.

Domingo: Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.

También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata

By http://helektron.com/2009/06/17/diario-del-gimnasio/

Come Por la Cara

2009-06-16T17:51:00.002+02:00

Los que quieran un sandwich gratis en Rodilla Si pincháis en este enlace: http://www.echalemorroycomeporlacara.com/ y luego en “comer por la cara hoy mismo”, rellenáis el formulario y os mandan un mensaje con el que en cualquier rodilla os invitarán a un menú completo.

Tres dias de peliculas a 2€

2009-06-16T17:20:00.002+02:00

En los últimos cuatro años las salas de cine españolas han perdido un 25% de sus espectadores. Para frenar esta tendencia se celebrará en los próximos días la Fiesta del Cine, gracias a un acuerdo pionero de productores, distribuidores y exhibidores de películas: el domingo 21 de junio los ciudadanos que adquieran una entrada con tarifa normal, recibirán junto a ella un pasaporte con el que podrán ver tantas películas como quieran por un precio de dos euros cada una durante ese domingo, el lunes y el martes.

Esta iniciativa lleva 25 años celebrándose en Francia, donde cada edición consigue movilizar a tres millones de espectadores. En España los organizadores esperan un millón de asitentes. En total, 321 cines y 2860 pantallas ( el 95% de la cuota de mercado) se han sumado al proyecto. El listado completo de salas que participan se puede encontrar en www.fiestadelcine.com .
Los organizadores (que achacan a la piratería y las nuevas tecnologías el descenso de público en los cines) han elegido este fin de semana porque es cuando acaban los colegios. Inmbuir en los niños el gusto por la gran pantalla es uno de los objetivos de esta fiesta.
La idea es repetir esta cita cada año, han señalado en la presentación de la misma Pedro Pérez (presidente de FAPAE, organismo que agrupa a los productores), Luis Hernández de Carlos (responsable de FEDICNE, los distribuidores), y Juan Ramón Gómez Fabra (de FECE, los exhibidores). La Fiesta del Cine cuenta con el paraguas del Ministerio de Cultura. Al acto ha acudido Ignasi Guardans, director del Instituto de la Cinematografía y de las Artes Audiovisuales. También participan en los actos las cadenas Canal + y Televisión Española.

Bailando en El Metro....

2009-06-13T19:57:00.001+02:00

Los viajeros que pasaban el pasado 15 de enero por la estación de Liverpool Street se vieron sorprendidos por una original acción de Saatchi & Saatchi Londres para T-Mobile. Cuando el reloj marcaba las once de la mañana y sin previo aviso, 400 bailarines que hasta entonces estaban perfectamente camuflados entre los pasajeros comenzaron a ejecutar una espectacular coreografía al ritmo de ocho canciones distintas.
Diez cámaras ocultas grabaron el evento y las reacciones del público, para después utilizar las imágenes en un spot de televisión que comenzó a emitirse al día siguiente en la televisión británica. Tanto el vídeo como el making-off han conseguido millones de visitas en YouTube, donde se ha creado un canal para que los usuarios suban sus propias coreografías (La acción forma parte de la nueva campaña de T-Mobile, cuyo eslogan es Life’s for sharing (La vida es para compartir).
La coreografía dura menos tres minutos y utiliza ocho éxitos de distintas épocas. Con esta acción, T-Mobile ha reproducido el esquema de los “flashmob”, las grandes concentraciones de personas, convocadas generalmente a través de internet (en esta caso, a través de Facebook) y el móvil, que se reúnen para llevar a cabo alguna acción inusual y sin más se dispersan

Machismos Vs Feminismo III

2009-06-13T01:48:00.002+02:00

Otra prueba de los genes basura que llevamos los hombres... pero bueno tiene un final inesperado.

El ser humano es impredecible

El Macarra de Espinete

2009-06-13T01:46:00.004+02:00

Lo que eras y pa lo que quedaste amigo espinete...

Espinete - Iros a La Mierda

By Yonkis

Home (ES)

2009-06-13T01:36:00.004+02:00

Os pongo esta ves un documental sobre nuestro casa HOME. La tierra un documental que ciertamente nos hace pensar sobre nuestro Hogar y el de nuestros futuros hijos... os lo recomiendo ponedlo cuando tengais una hora y media libre y ademas estas en Hd

Espero que os guste.

para no caer en el machismo Vs feminismo

2009-06-13T01:26:00.000+02:00

Los hombres tambien lo traemos en nuestros Genes que payasos somos desde pequeños...

Curioso ¿Lo traeran Predefinido en sus genes?

2009-06-13T01:22:00.004+02:00

Este video me lo paso un buen amigo y es curioso lo que me dijo.... si es que lo traen predefinido en los genes.....

Made in Spain By TS…

2009-05-21T18:46:00.004+02:00

Bueno solo comentaros para los que no estéis al tanto de mi vida Trabajo en el sector de la informática… en el que hay de todo un poco desde un “Mata-piticlis” (del cual profundizaremos mas adelante puesto a que es un bicho digno de estudio) hasta frikis (de estoy si que hay muchos) asi que muchas veces publicaré en este Blogs cosas interesantes para unos y aburridas para otros, pero de cultura general para todos.

La foto que se muestra a continuación es de un disco duro INVES de 500 Gb cuyo valor es de 110 € que eso implica que el valor por Gb es de 0.22 cent cuando lo normal es que su valor sea cd 0.12 cent, este disco duro no es mala marca si lo que buscas es un disco para dejarlo conectado al PC y no moverlo. Pero en nuestra profesión con los backup, pásame ese programa, no ahora conéctalo aquí, ahora quítalo, Huyyyy se me cayo… necesitas un disco duro mejor que no significa mas caro puesto a que mi disco Lacie de 1 TB es mucho mejor disco y su precio fue de 119 €. Bueno que me disperso... el disco INVES se callo y dejo de funcionar… Trabajo en una empresa puntera en Tecnología informática di después de abrir el disco toca aquí, toca allí , que el disco lo conectamos pero no enciende!!!! Que pasa??? Pues lo que pasa es que… estaba el puerto sata medio fuera, pero vamos... esa caja las fabrica zappa usease una mierda!

El Disco no estaba bien sujeto porque se le rompió los enganches laterales que curiosamente son de platico vamos “zappa usease una mierda”… pero justo en ese momento entra en escena la “tecnología made in spain “ realizada por el equipo de TS (nosotros) ¿¿¿Cómo sujetamos el disco???

Pues véanlo ustedes mismos!!!!!!!!

Quien dijo que los Famosos no hacen el ridiculo???

2009-05-20T19:17:00.009+02:00

Beyonce & Justin Timberlake SNL - kewego
No te pierdas a Justin Timberlake intentando bailar con Beyoncé en el late show Saturday Night Live. Entre los tacones y el maillot el chico está irreconocible.

Missing link found - Encontrado el Eslabón Perdido

2009-05-20T14:49:00.007+02:00

Missing link found es el grito con el cual Google advierte que el eslabon perdido fue encontrado, ya!

La transicion entre el mono y el hombre quedaria evidenciada por el hallazgo que se realizo en Frankfurt, que ayer confirmo sus 47 millones de años de antiguedad.

La teoria de la evolucion de Charles Darwin requeria esa evidencia, que sospechaba estaria oculta en la naturaleza.

Si señores, asi es. Somos evolucion NO soplos de vida!

Los científicos han desvelado el eslabón perdido entre los seres humanos y los simios. El eslabón perdido es de 47 millones de años de antiguedad, y el descubrimiento ha sido denominado como el Santo Grial de la evolución humana. El fósil es de un animal similar lémur que fue apodado Ida, mientras que el nombre oficial es Darwinius masillae porque la criatura es una prueba que confirma la teoría de la evolución de Charles Darwin.

El eslabón perdido entre el hombre y el simio tenía pulgares oponibles, y uñas. Ida era un lémur, con el tamaño de un gato, y las patas traseras de primates demuestra que este se encontraba en posición vertical. Todas estas son pruebas que alegan en favor de la teoría de Darwin de la evolución. Jorn Hurum, los científicos que han estudiado el fósil, en comparación a la de este descubrimiento para los arqueólogos Arca Perdida o el Santo Grial, y dijo que la imagen de Ida se verá en los libros de texto, al menos para el próximo siglo.

Ida fue encontrado por cazadores aficionados de fósiles en un cráter ubicado cerca de Frankfurt en 1983, el fósil fue comprado por la Universidad de Oslo, y fue estudiado por John Hurum, y Jens Franzen quien dijo que esta es "la octava maravilla del mundo . "Este descubrimiento científico es probablemente el más importante del siglo, lo que es realmente el eslabón perdido entre humanos y simios. En los siguientes días un documental, y el libro se dará a conocer acerca de Darwinius massilae.

Por ti Manu IIIII

2009-05-18T13:24:00.006+02:00

Bueno despues de una pruebas viendo como queda mi futuro blog...(Aun sin terminar). Hago mi primera plublicacion.

Ahora justo acabo de leer el correo de nuestro Senior Manage Informandonos que a partir de mañana ya no formamos parte de el equipo de TS en el proyecto... lo unico que puedo decir son dos cosas:

1 - NOS VEMOS EN STAF!!!!!!!!!!! hay que hacer el blog de nuestro Nestor...

2 - Algo mejor esta preparado para nosotros somos los mejores y lo hemos demostrado con el tiempo asi que solo nos pueden salir cosas buena y nos vemos en otro proyecto....

Bueno no se me ocurre otra cosa para animarnos (Mas de lo que estamos) que contando el Vacile de la semana.

ESTA VA POR TI RO-MANU...

<CESAR> Escribano cojo papel y tinta y escriba lo que le voy a decir...

<ESCRIBANO> Lo que usted diga mi CESAR

<CESAR> escriba: "Palito,Palito,Palito,Palito,Palito"

<ESCRIBANO> Queridisimos CESAR no habra querido decir "V"

<CESAR> Por el culo te la inco.....

<ESCRIBANO> Ave Caesar